大家好，今天小編關(guān)注到一個比較有意思的話題，就是關(guān)于網(wǎng)吧燃煤鍋爐煤炭的問題，于是小編就整理了2個相關(guān)介紹網(wǎng)吧燃煤鍋爐煤炭的解答，讓我們一起看看吧。

你們見過最臟的人有多臟？

我剛談的一個女朋友，認識的時候外表光鮮亮麗的，可愛至極，確認關(guān)系以后倆人同居了，原先我自己住的時候還算比較干凈，一周打掃兩次房間吧，自從和這個女朋友同居之后，一開始還好，我倆都上班，基本打掃衛(wèi)生都是我倆換著來，后來她跟領(lǐng)導(dǎo)吵架被開除了，就一直在家歇，我天天從早到晚上回家，還得給她做飯，做完飯那碗也不刷，桌子也不抹，一開始我心里想著我下班回來做完飯也晚了，放那不刷不刷吧，第二天刷也一樣，可是我第二天回來前一天碗筷還在水池里放著，如果第二天不在家吃飯，那碗筷能給水池里放一星期都不刷。那家里的地一月都不拖也不掃。我只要不干，她就不會主動去干，因為這事沒少吵架，后來我出差半個月，她不知道從哪抱了個狗回來，那床單被罩上全是狗尿，也不洗也不換?；貋碇罅ⅠR跟她分手讓她滾蛋了??。現(xiàn)在想想還是一肚子氣。

2007年，我進了廣州索尼電子，然后分到惠州培訓(xùn)，在那里認識了一個最臟的女孩，才十八歲，叫小風(fēng)，一個星期不沖涼，然后有天下雨了，衣服淋濕了，在宿舍換下來直掛起來不洗，曬干了又穿！然后大姨媽來，不沖涼也不洗洗，說家里老人說來姨媽不能沖涼！最夸張的是在宿舍泡面吃，把碗都用完，沒的用了，直接用裝泡面的袋子來泡，自己的垃圾桶滿了也不到，都生蟲了，惡心死了，然后我申請換宿舍了。每次出門換衣服，就是不洗，曬曬又穿！也不知道誰幸運娶了她[捂臉]

頭條里的旅游博主，小三輪，是我見過最臟的人。一人，三狗，一輛電動三輪，雖說是旅游博主，但從來沒有拍過風(fēng)景。初期，他都吃便宜的簡餐，但是飯量極大，后來畫風(fēng)完全變了，自己做飯，天哪嚕，實在無法想象一個人能臟到這個地步……

我能想到的最臟，就是從來不洗臉不刷牙不洗澡，可是，這些對于小三輪，都是小兒科……從他開始拍自己做飯開始，無論買什么菜，從來沒有洗過，選幾個代表性的:豬大腸，不洗！土豆，不洗！豬頭，不洗！豬蹄，不洗！做飯的炊具以及菜刀菜板，從來不洗！我去，所有的鍋都包漿了，菜板長毛！有一次碗不夠大，拿了一個狗碗盛東西吃，沒看錯，就是狗碗，沒洗過的狗碗！之后一人三狗的碗都是互用。有一集做泥鰍鉆豆腐，泥鰍跳出來，被狗舔了，拿起來直接丟鍋里煮，媽呀，又有泥土又被狗舔，怎么吃得下去！筷子夾東西喂狗，狗舔了舔不吃，下一秒直接放嘴里！做飯的鍋都是狗毛，吃的筷子上也是狗毛，印度三哥遇到小三輪，都只有膜拜的份！

我見過最臟的人，一定是我的親妹妹。

不要看她平時衣冠楚楚，出門化著精致的妝容，見到人就高興熱情地打招呼，這幾點很難讓人聯(lián)想到她是一個很臟的人。

妹妹身高1.64，身材高挑，長相也還算過得去，大家都知道的，現(xiàn)在的女孩子但凡身材好，稍微有一點點姿色，都是可以通過化妝來改變的，妹妹就是一個很會化妝的人。

但你們可千萬不要被她的外表給騙到了，我很少見她洗澡的。

很多人印象當(dāng)中，女孩子的閨房應(yīng)該是那種粉嫩粉嫩的，東西擺放整齊，氣味好聞吧。

我們公司的一個男同事，外表穿得整整齊齊，看上去和常人沒什么變化。

如果你在大街上看到他，絕對不會發(fā)現(xiàn)他是一個非常邋遢、而且很懶的人。這也是我至今見過的最臟的一個人。

同事今年36歲，和我是老鄉(xiāng)，個子不怎么高，長相也普普通通，至今還是單身。

起初剛來公司的時候，沒發(fā)現(xiàn)他有什么不妥之處，但隨著一段時間的相處以后，發(fā)現(xiàn)這個人真的是表里不一。

為什么這么說呢？

他進公司以后，給人的第一印象就是很精神，看上去也很干凈的一個小伙子。

然而當(dāng)他換上工作服以后，完全就像變了一個人一樣。

我們是機械廠，干過機械的人都知道里面的油污特別大。

因此每隔幾天就要洗一下工作服。特別是夏天的時候，甚至每天都要洗一遍。

上洗手間時，你都有哪些尷尬的經(jīng)歷？

高中，老師訓(xùn)我們，壓堂。我憋了好久的尿了，當(dāng)老師允許下課的時候我就飛奔到廁所，快到廁所的時候我本想在有遮板的大便池去尿。因為我憋的太久，都憋硬了，在小便池上的話讓進來的人看到多尷尬啊。但是萬萬沒想到的是，廁所的大便池里有一堆大我們一年級的人在這抽煙，我當(dāng)時也不可能去往那里面鉆。也不能等他們抽完，誰知道他們得什么時候能完事呢，那時我實在憋不住了只好到小便池尿了起來，當(dāng)時我背對著他們，盡量不讓他們看見。尿完以后舒服多了，可是尿完之后的丁丁依然堅挺著，放進褲子里會很難受。我只能握著丁丁繼續(xù)假裝尿尿，等軟了之后再出去。我提上褲子往門口走，發(fā)現(xiàn)廁所門口的走廊有三個女生，一直盯著我詭異的偷笑，當(dāng)時我還不知道她們?yōu)槭裁葱?，我往班走的時候也她們的目光也一直盯著我看。我還以為她們在笑廁所抽煙的那些人呢。等我再來廁所的時候，站在那三個女生那天站的位置，我才反應(yīng)過來，從走廊里根本看不到大便池那里，卻能看到小便池那里。。。我記得那時候我為了不讓抽煙的那些人看到還特意把身體背對著那些抽煙的人，往走廊那邊傾斜的。。而當(dāng)時我在小便池的位置卻看不到走廊那三個女生??結(jié)果這次男生是沒看到，卻被女生看個精光。。廁所設(shè)計的不科學(xué)啊

1,幾個人合伙出來辦公司，就我一個女的，最尷尬的是上廁所沒紙了；最最尷尬的上完廁所發(fā)現(xiàn)必須要用的姨媽巾還在外邊工位上；最最最尷尬的是來姨媽的時候拉屎廁所妹紙了?。?/p>

好在，上廁所沒紙的那次只是小號；來姨媽那次廁所有紙；來姨媽拉屎那次，廁所有足夠的姨媽巾??！

2，上高中的時候，學(xué)校廁所還是土廁所，夏天最熱最潮濕的時候，糞池里會生好多白色蛆，爬出來了，廁所滿地都是白蛆，特別惡心，但是封閉學(xué)校一個月不能出校園，不可能不上廁所，上廁所都是惦著腳尖，就聽見咯嘣咯嘣的聲音！我很慶幸我眼神不好，上廁所從來不會戴眼鏡，高中的時候如果有的人說他自己有潔癖，矯情，不殺生，干凈，那是不存在的，除非你一個月沒上過廁所！所以三年高中下來，我覺得吃飯的時候有頭發(fā)啊蒼蠅啊什么的，內(nèi)心是很淡定的?。?/p>

3，辦公室?guī)桓粢?，男女都在一起辦公，廁所就在辦公區(qū)旁邊，拉肚子得時候都不好意思拉順暢了，怕外邊人聽見！

很多次都很尷尬，別人雖然不知道，自己都覺得尷尬！?。?br/>

高考結(jié)束后，我和幾個女同學(xué)一起坐著從村里出發(fā)的班車去唐山參加口試，可能喝水喝多了再加上路也顛，中途我就來尿意了，正好路過一個村頭，看到有一個簡陋的公共廁所，我就在這趁著人們上車下車的功夫和售票員說了下去趟廁所，可是我走近也沒有看到男女的字樣標(biāo)識，我又著急全車的人都在等我，所以我就遵循男左女右原則進去了，在尿的過程中我發(fā)現(xiàn)里面沒有小便池，我就開始懷疑了，直到我看到了衛(wèi)生巾，我這才確定自己走錯了，趕緊尿完系上褲子往外走，剛要走，就聽到售票員大聲沖著廁所方向嚷：“誒，先別進去，里面有人”說來也巧，偏偏這時候有個三十多的女人要進來，被售票員在路邊“喝止”了

還好沒進來，我也非常尷尬地趕緊往外走，連忙說著“不好意思，沒看見有男女標(biāo)識”。這時候那個女的特別氣憤地嘀咕“這不寫著女呢嗎？長眼睛不看?。俊蔽乙惶ь^，那個紅色的“女”字就在強的內(nèi)側(cè)寫著呢！好囧啊，臉都火辣辣的，趕緊上車吧，一車人等我呢

可能售票員剛才的那一嗓子，全車人都知道我不小心進了女廁，所以當(dāng)我邁上車的那一瞬間，全車人都哄堂大笑，我當(dāng)時想死的心都有了，那時候一看就能看出我是個學(xué)生，所以后面的大叔大嬸們也有笑著說“沒事啊，小伙子還是個孩子呢,也不是故意的...”

最重要的是和我同車去的三個女同學(xué)也都笑得直不起腰來，我當(dāng)時那個尷尬窘迫啊，然后我偷偷囑咐她們千萬不要說出去，感覺好丟人??！她們都答應(yīng)我了

直到上大學(xué)，我和高中一個男同學(xué)QQ聊天，他問我“你是不是暑假的時候走到女廁所了，是劉X（就是車上的一個女同學(xué)的名字）告訴我的，我當(dāng)時都笑瘋了...”我聽后當(dāng)時氣得都想砸電腦了

不過現(xiàn)在想想，也沒那么囧了，就當(dāng)是給大家和自己制造個笑話吧，現(xiàn)在只要在陌生地方上廁所總要多看兩眼

到此，以上就是小編對于網(wǎng)吧燃煤鍋爐煤炭的問題就介紹到這了，希望介紹關(guān)于網(wǎng)吧燃煤鍋爐煤炭的2點解答對大家有用。