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生物質(zhì)捆燒鍋爐,生物質(zhì)鍋爐用什么布袋合適

2024-04-17 16:56:22 鍋爐 0人已圍觀

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1,我:老板吹風機怎么賣? 老板:120。 我:便宜點! 老板:100不能再低了。 我:80好嗎?學生沒多少錢! 老板:行吧。 頓時菊花一緊,感覺要被宰。 我:糟了老板,今天忘記取錢身上只有65怎么辦? 老板:??!算了開門第一筆生意虧本賣你算了,看你也沒錢。 我掏出一張100,老板嘴角瞬間開始抽搐。

2,男入廁,隔壁問:你來了?男說:是啊。隔壁又問:來干嗎???男氣曰:拉屎,來這能干嗎?隔壁問:啥時走啊?男想:有?。±昃妥?!隔壁再問:一會你來我這里一下好嗎?男驚:靠原來是同性戀!大罵:你他媽的去死吧,變態(tài)!隔壁說。嗯,先掛了,一會再給你打過去,旁邊來個傻B我說一句他接一句。

3,愛與恨之間究竟隔著什么,失戀青年苦苦跪了九九八十一天后,禪師告訴他隔著一個與;

4,老師問學生:“你學習這么差,將來怎么去找工作?”

“老師,請問你一個月多少錢工資?”

“3000多”

“呵呵呵,我家房子2棟每月收租6萬,你跟我講將來?”

5,第一次去校醫(yī)院是因為發(fā)燒,醫(yī)生大媽二話不說遞給我一根體溫計,我也二話不說就含在了嘴里……大媽看了我一眼,溫柔地說道:“腋下。” 我想了想,還是聽話地叫了聲:“耶!”

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天冷了,看著寒風中的狗子阿黃心里有點難受,這么冷的天阿黃還是沒有衣服穿。奈何手頭比較緊,我只能就地取材給阿黃做一件保暖褲,讓阿黃在寒冷的冬季感受到一絲絲溫暖。。。??粗ⅫS開心的眼神,我心里也是非常開森~~~~~~~

1.剛剛接到一個電話,一個男的,開口就說:你好,恭喜你中了二等獎30萬!我還沒說話,他自己先哈哈大笑,接著又說:不好意思,剛?cè)脒@一行,第一次騙人,沒忍住。

然后他掛了……掛了!過了一會他又打過來:你好,哈哈哈,不好意思,我還是沒準備好。嘟嘟嘟……第三次:哈哈哈,不好意思打擾你兩次,我確實是個騙子,說中獎30萬是騙人的,不過主管允許有3萬作為誘餌,我們兩個合作分了吧!我:“有這好事!”他:“是的,不過你得先打兩萬做個樣子。。?!苯裉旄绫或_兩萬。

2.昨晚和老婆吵架了,事后很后悔當時不還不讓著她,就想著買一個項鏈送給她??墒怯植恢蕾I多長,于是,趁老婆熟睡的時候,偷偷拿繩子在她脖子上量。結(jié)果...她醒了...了...

3.劉備三兄弟騎馬探路,劉備胯下的馬受驚直奔懸崖而去,張翼德見狀大喊:大哥,你快勒馬。

劉備大怒到:我快樂尼瑪幣!

4.在家吃零食看古裝劇,看到一個妃子被兩個人用被子裹起來,扛著去侍寢。

一旁的小外甥好像要說話,我打住:不要問,你長大就知道了。

他說:小姨,要是你的話,應(yīng)該要三個人才扛得起來。 我:。。。

5.有一次跟我媽吵架,我媽沒吵過我,把我打了。

正好我爸回來了,我就沖我爸說:你小情人被你媳婦兒打了,你還不管管?

A.常去樓下一家餐廳吃飯,每次去時,服務(wù)員都喊:老板,里面請!

~ 一直以為是我有錢。

昨天聽到餐廳老板開會時說:帥的叫靚仔靚妹,一般的叫帥哥美女。

丑的就叫老板。

B.女神、女人、女漢子的區(qū)別:

瘋狂購物后:

女神:哎呀!這么多東西,男朋友來了就好了。

打手機。

女人:哎呀!這么多東西,閨蜜在,就好了。

打手機。

小編一直喜歡在網(wǎng)上沖浪,發(fā)現(xiàn)過很多有趣好玩的段子,接下來給大家分享一下吧!

1:小明對自己的同桌說:“昨天我在作文里只寫錯了一個字,就被老爸狠狠揍了一頓!” 同桌很驚訝地問:“哪一個字?” 小明說:“不就是把列祖列宗寫成劣祖劣宗嘛?!?

2:昨天住酒店,酒店房間里農(nóng)夫山泉礦泉水18塊錢一瓶,我在外面買了兩瓶,花了四塊錢,把酒店里的兩瓶貍貓換太子了,查房的時候沒有被發(fā)現(xiàn),這就叫經(jīng)濟頭腦,9倍差價瞬間到手?,F(xiàn)在喝著18元一瓶的農(nóng)夫山泉,爽歪了!

3:上英語課,小明上完廁所回到教室跟老師說: 廁所有好多螞蟻。老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:螞蟻怎么說?小明一臉茫然.......說:“螞蟻他…………什么也沒說…”。

4:公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機:“這是展覽中心嗎?”“不是,這是排骨!”

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